甲:我非常聪明这是大家公认的事实!
乙:我怎么不知道呢?
甲:说明你很愚蠢!
乙:我怎么愚蠢了?
甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?
乙:哦，来吧!
甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”
乙:知道，地球人都知道!
甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
乙:我一捡破烂的能发什么呀?
甲:将来能成为丐帮帮主!
乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
甲:那你是领导呀!
乙:领导我也不干!
甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!
乙:没你聪明呀!
甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!
乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!
甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!
乙:哭什么呀?谁欺负你了?
甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”
乙:怎么又不要了?
甲:我要毛笔!
乙:还能用毛笔，了不起呀!
甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!
乙:头发做的毛笔能用吗?
甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
乙:这故事我好像听说过!
甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!
乙:死了?
甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
乙:要发表评论!
甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”
乙:好，念念!
甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
乙:就这呀!还鼓掌呢!
甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”
乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!
甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
乙:你妈妈生什么气呀?
甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”
乙:原来是傻小子呀!
甲:我恨我妈妈!
乙:你恨你妈妈干什么?
甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!
乙:叫我也不理你!
甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
乙:谁呀?
甲:一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!
乙:不就一支烟吗?
甲:说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
乙:那你抽什么呀?
甲:我捡着抽嘛!(动作)
乙:烟蒂呀!那就好好回答问题!
甲:这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”
乙:有32号吗?
甲:怎么没有!超女看了吗?
乙:看了呀!
甲:“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?
乙:这倒是有!
甲:我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!
乙:是够有成就的!
甲:我很聪明!
乙:对呀!
甲:我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
乙:做什么大生意呀?
甲:我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
乙:生意是够大的!
甲:由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说:“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢:“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”
乙:哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!
甲:“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”
乙:那能不少吗?
甲:我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?
乙:可不就是你吗?
甲:我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说:“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”
乙:啊!
甲:我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”
乙:不知道谁是傻子!
甲:城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我:“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”
乙:他怎么说。
甲:“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”
乙:骗你的，别给他!
甲:配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!
乙:你还赚了?
甲:其实我告诉你:我数到30层了!我赚了200!
乙:啊!
甲:后来公安把我送家了!
乙:还是刚才那位?
甲:不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢:“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!
乙:面子是够大的!
甲:我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!
乙:愁什么呀?
甲:我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!
乙:怎么不合适了?
甲:有天天扭秧歌的!
乙:挺好的呀!
甲:不合适!这样，这样，能合适吗?
乙:残疾呀!是不合适!
甲:还有天天坐小车的!
乙:好什么呀?
甲:轮椅!
乙:双腿没了!
甲:又给找给演话剧的!
乙:那好呀!
甲:就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙:哑巴呀!
甲:都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!
乙:大脑残疾比身体残疾更厉害!
甲:你说我吗?
乙:没有!你聪明人嘛!
甲:正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了:“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花!”
乙:一家瞎子呀!
甲:别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏!
乙:女人嘛耍点小性子，没什么!
甲:老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!
乙:那是人家看不见呀!
甲:看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了吗?
乙:环境不熟悉，时间长了，就没事了!
甲:那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
乙:舍不得!
甲:“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”
乙:怎么了?
甲:“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”
乙:原来是个傻子呀!
甲:春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!
乙:谁呀?
甲:地位非常显赫!
乙:说呀!
甲:我邻居!
乙:你邻居有什么地位?
甲:你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!乙:哦，是哥暴发户!
甲:“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”
乙:拿老婆当面条了!
甲:“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”
乙:那也太多了，计划生育怎么搞的!
甲:是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!
乙:她也够痴情的!
甲:多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这么快呀!”我高兴呀!
乙:先别美，去呀!
甲:太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人家不嫌弃你!”“好，好，好!”我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那!我说:“媳妇呢?”“这不就是吗?”
乙:啊，给你说的是老母猪呀!
《攀比》
甲:哎!乙，你知道吗!这个世上有很多人!
乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了!
甲:不是，我是说这个世界上很多种人!
乙:哦!你说说，这个世界上有哪几种人啊!
甲:那可多了去了!有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人!
乙:什么!你说的是哪一种?
甲:是喜欢互相攀比的人!
乙:你这不是废话吗!
甲:我怎么废话了!
乙:要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!
甲:话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!
乙:怎么说?攀比还有过量的!
甲:当然有了，我们家附近就住着这么一位!
乙:什么，还真有!我不信!
甲:你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙:真的?你给大家学学!
甲:学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!
乙:这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
甲:还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!
乙:哦!什么事情啊!
甲:也没什么大事!就是遇到了老方!
乙:这有什么!不就遇到一个人吗!
甲:你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴!不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐!
乙:嚯!这么淡!
甲:说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道:“老板，来六两混沌。”
乙:这饭量可够大的。
甲:其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道:“老板，来八两混沌!”
乙:呵呵!他也不怕撑着。
甲:这还不算什么，老方下一句就绝了!
乙:他说什么了。
甲:我嘴淡，给我放半包盐!
乙:嚯!这嘴淡的，还真吃半包!
甲:老李又不乐意了!他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐!
乙:放一包!那不得咸死啊!
甲:结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙:您瞧瞧，都住院了。
甲:进医院前还对他老婆说呢?
乙:都说些什么呢!
甲:老婆啊!不蒸馒头争口气。
乙:还争呢?
甲:您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。
乙:这事毕竟在少数!
甲:呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙:嚯!这事全让他一人赶上了。
甲:那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙:这在医院有什么能够攀比的!
甲:攀比谁烧的高啊!
甲:你还真别说，攀比的人还真不少。
乙:怎么个攀比法啊?
甲:多了!说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙:呵呵!都是高烧啊!
甲:你还别说，这些都算是正常的。
乙:还有不正常的呢?
甲:有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句:“你们能烧到100度吗?”
乙:100度，他以为烧开水呢!
甲:这一句落下还没一秒就又有人喊了!
乙:喊什么啊!
甲:我最高一次都烧到200度呢?
乙:嚯!
甲:当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙:呵呵，牛皮吹破了。
甲:其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙:过量了，就这能引起笑话
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）